В поисках смирения
Нет, правда.
Очень хочу британского котика голубого окраса.
Не факт что мечта осуществится, но все же...
вторник, 17 августа 2004
Нет, правда.
Очень хочу британского котика голубого окраса.
Не факт что мечта осуществится, но все же...
В поисках смирения
- Рядовой, Вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
В поисках смирения
Лежу ночью под одеялом и грызу сникерс.
В комнате идеальный порядок, только за спинкой кровати горка хрустящих оберток.
В комнате идеальный порядок, только за спинкой кровати горка хрустящих оберток.
В поисках смирения
Если на улице подходит женщина и спрашивает адрес аптеки, это, скорее всего представительница секты или "элитной" торговой сети. Сегодня трем таким дамам внушала, что с Богом разберусь сама, а косметику куплю исходя из личных предпочтений.
Если подходит мужчина и о чем-то спрашивает, на 99% вероятности он распространитель малоизвестной парфюмерии, организатор лотереи или имеет цель заманить клиентов на распродажу.
Бабуля в автобусе, начав с рассказа о правительстве и своему к власти отношению, перейдет к предложению посетить лекцию саентологов, ибо будет нам всем от этого счастье.
Любое взаимодействие незнакомых людей имеет целью "сравнительно честный отъем денег", всего-то. Просто люди друг другу не нужны, совершенно не интересны.
Если подходит мужчина и о чем-то спрашивает, на 99% вероятности он распространитель малоизвестной парфюмерии, организатор лотереи или имеет цель заманить клиентов на распродажу.
Бабуля в автобусе, начав с рассказа о правительстве и своему к власти отношению, перейдет к предложению посетить лекцию саентологов, ибо будет нам всем от этого счастье.
Любое взаимодействие незнакомых людей имеет целью "сравнительно честный отъем денег", всего-то. Просто люди друг другу не нужны, совершенно не интересны.
понедельник, 16 августа 2004
В поисках смирения
Вчера больше часа сохраняла веб-страницу PrintScreen'ом в виде Paint'овского файла. Перекинуть её вместе с картинками в Word мне пришло в голову только после второй перезагрузки компьютера, умиравшего от необходимости работать с bmp-файлом 40*800 см.
В поисках смирения
"Это наша с тобой порнография!"
суббота, 14 августа 2004
В поисках смирения
Запад пылает всеми оттенками меда и янтаря, далекие грозовые тучи кажутся пойманными в оправу из прозрачно-золотых лучей, сквозь которые они мерцают угрожающими багровыми переливами; между ними проглядывают кусочки чистого бирюзово-аквамаринового - что на бредовый оттенок? - неба. Горящее великолепие и серый выгоревший асфальт соединяют теплые струи летнего дождя, которые, словно играя и забавляясь, прибивают мелкую дорожную пыль, собираются в прозрачные лужи, быстрым ручейком бегут на дорогу под колеса спешащих машин, холодными брызгами разлетаются по тротуарам, одежде и волосам бегущих людей.
Тяжелые капли бьются о мое окно, отражая огненные лучи заходящего солнца застревают в тонкой ткани занавесок, собираются в темную лужицу на ковре возле открытого окна.
Я, кажется, сошла с ума.
Тяжелые капли бьются о мое окно, отражая огненные лучи заходящего солнца застревают в тонкой ткани занавесок, собираются в темную лужицу на ковре возле открытого окна.
Я, кажется, сошла с ума.
В поисках смирения
Встретилась с Либертарным Драконом, голова до сих пор идет кругом...
четверг, 12 августа 2004
В поисках смирения
Августовская Ведьма, с Днем Рождения!
В поисках смирения
Забавно и дико наблюдать взаимоотношения увлеченных людей. Казалось бы – коллеги, интересные сами по себе и вроде как вменяемые люди, могут нормально общаться в инете, контактировать в реале, уважать творчество друг друга. А ведь ничего подобного, к сожалению – авторам катастрофически тяжело признавать чужие успехи, а неудачи и вовсе не прощаются. Причем сфера совместной деятельности не имеет особого значения – стоит попасть на специализированный посещаемый сайт, и в форуме/чате/гостевой можно наблюдать весьма качественное и местами долгое вялотекущее мордобитие. Фотография, графика, слэш, поэзия, выращивание комнатных растений - любое пересечение творческих и не очень личностей не обходится мирным общением. Как-то в дневниках нашла фразу, что не ругаются между собой только вышивальщицы крестом. Заглянула на рукодельный сайт - пожалуйста, и там выяснение отношений, дескать вышивка-то у вас ровная, а с изнанки узелки торчат – какие же вы после этого мастера?..
Непроходимый идиотизм.
Непроходимый идиотизм.
понедельник, 09 августа 2004
В поисках смирения
Дико хочется удавиться...
В поисках смирения
1 Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К" мы производим слонов.
- Слонов?
- Да,слонов.
- А зачем они? То есть, я хотел спросить, каковы потребительские свойства товара...
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа!
- Ну, может, они игрушки мягкие?..
- Да, нет слоны из пробки.
- Аааа стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал, во, вишь падает все время!
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить
………………………………………………………………..
2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает.
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
- Почему б тебе свой не взять?
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона,
он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3 Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой, главное, такой!
- По-моему, гениально!
4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё-нить на денюху задарить!
- Давай слона задарим!
- Ты чё, дурак, да?
- Не, смари какие прикольные кексы!
- Да не, мутные черти...
- Этого, вишь, как колбасит не по-детски, а во, смари, этот на Светку похож, я его беру!
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны?
- Они не мои. Берите, я пробила уже.
- Но они дурацкие!
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите!
- Оставьте их себе!
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю!
- Мама, я хочу Нимбус 2000!
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера!
- Папа тебе купит...
- Я сейчас хочу!
- Ну, зачем тебе этот веник, вот, смотри, какой замечательный слон!
5 Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить?..
- Приступай, умник. Где они, кстати, шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девченки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды...
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж, жирафы, носороги, антилопы — зашибись, какая конкуренция!
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей!
- А че думать — телек!
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, чтоб достать столько придурков, которые слонов будут покупать! О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет.
- А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри!
- Ой ёёёёёёё ……. лети, юпитер!
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — …%
Уровень знания рекламы слонов — ….%
Уровень неподсказанного знания слонов — ….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …%
- Он еще и за трекинг платит? Ну-ка, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования полгода спустя
- Не, ну, как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри, обаятельная тварь какая!
- А я не купил.
- Ну, так ты купи слона.
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
- Как снимает?.. они ж только пошли...
- А он теперь котов в мешке делает.
- КАких котов?
- Вот, смотри (достает бумажный пакет).
- Ну-ка, покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые!
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ???
(с) Тимур Гаджиев
- Наша фирма называется "Р&К" мы производим слонов.
- Слонов?
- Да,слонов.
- А зачем они? То есть, я хотел спросить, каковы потребительские свойства товара...
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа!
- Ну, может, они игрушки мягкие?..
- Да, нет слоны из пробки.
- Аааа стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал, во, вишь падает все время!
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить
………………………………………………………………..
2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает.
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
- Почему б тебе свой не взять?
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона,
он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3 Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой, главное, такой!
- По-моему, гениально!
4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё-нить на денюху задарить!
- Давай слона задарим!
- Ты чё, дурак, да?
- Не, смари какие прикольные кексы!
- Да не, мутные черти...
- Этого, вишь, как колбасит не по-детски, а во, смари, этот на Светку похож, я его беру!
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны?
- Они не мои. Берите, я пробила уже.
- Но они дурацкие!
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите!
- Оставьте их себе!
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю!
- Мама, я хочу Нимбус 2000!
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера!
- Папа тебе купит...
- Я сейчас хочу!
- Ну, зачем тебе этот веник, вот, смотри, какой замечательный слон!
5 Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить?..
- Приступай, умник. Где они, кстати, шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девченки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды...
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж, жирафы, носороги, антилопы — зашибись, какая конкуренция!
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей!
- А че думать — телек!
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, чтоб достать столько придурков, которые слонов будут покупать! О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет.
- А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри!
- Ой ёёёёёёё ……. лети, юпитер!
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — …%
Уровень знания рекламы слонов — ….%
Уровень неподсказанного знания слонов — ….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …%
- Он еще и за трекинг платит? Ну-ка, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования полгода спустя
- Не, ну, как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри, обаятельная тварь какая!
- А я не купил.
- Ну, так ты купи слона.
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
- Как снимает?.. они ж только пошли...
- А он теперь котов в мешке делает.
- КАких котов?
- Вот, смотри (достает бумажный пакет).
- Ну-ка, покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые!
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ???
(с) Тимур Гаджиев
среда, 04 августа 2004
В поисках смирения
понедельник, 02 августа 2004
В поисках смирения
Целой картины после этого дождливо-красочного великолепия не получилось. Перед глазами стоят отдельные кусочки самого Выборга, мучительно похожего одновременно на город из средневековья и на множество современных прибалтийских городов, начиная с Таллина. Бредовое сочетание прозрачно-рябристых луж, разбитого асфальта и черной брусчатки, по которой несется мутный поток дождевой воды.. Сумасшедшие дома-на-холмах, когда двухэтажный домик плавно становится трех-, а то и четырехэтажным великаном. Очарование контрастов, когда парни в кольчугах поверх ветровок покупают билеты на электричку до Питера у кассирши в традиционной синей форме. По зябнущим от ледяного ветра с залива улицам степенно идут редкие местные жители, чаще всего старушки с ленивыми собачками и женщины с детьми, а рядом с ними, не удивляя и вообще не вызывая никаких особенных эмоций – рыцари в полном боевом облачении, за исключением разве что шлемов, девушки в роскошных старинных платьях с декольте, безнадежно кутающиеся в плащи, шуты неясного пола, с непременными красно-зелеными колпаками, и просто сочувствующие всем этим категориям увлеченных граждан. Неприятно режет глаза дикая, на фоне средневековой романтики, современность: у девушек к средневековому платью вполне может прилагаться стрижка-каре, старательно уложенная в подобие высокой прически; несознательные молодые рыцари надевают кольчуги поверх футболок с надписями со славу русского рока – багровая «Алиса» в расстегнутом воротнике доспеха смотрелась крайне экзотично. Печальная картина – несознательные молодые девушки из числа зрителей делали безуспешные попытки передвигаться по мокрой брусчатке на шпильках; несколько заблудших интуристов пытались выяснить с помощью беспомощного на русских просторах английского языка что-то касаемо билетов в башню. Народ, как водится, шарахался в разные стороны, от греха подальше. Откровенно умилила сценка в местном «крепостном» кафе – мокрые парни в доспехах, сразу после турнира, культурно сидели за столиками и старательно пилили горячие шпикачки пластиковыми вилками и ножами – кинжалы скучали в ножнах.
Собственно турнир был рассчитан в основном на участников из разных исторических клубов – никаких «сопровождающих подробностей» касательно принадлежности бойцов, их достижений и т.д. не следовало. Просто яркая живописная картинка, не имеющая ничего общего с более-менее реальной реконструкцией – судьи болтают и смеются, не особенно глядя на «ристалище», дамы едят мороженое из соседствующего с ристалищем киоска, не занятые в поединке рыцари тихонько курят с задумчивым видом, сами бойцы в сражение как-то не особенно рвутся – некоторых особо степенных участников приходилось ждать несколько минут. Зрители, прибитые дождем реагировали достаточно вяло, не считая юных членов исторических клубов – эти юноши, не допущенные к турниру, стоя в боевом вооружении среди зрителей, обиженно ругали сражающихся. Полное впечатление, что фестиваль проводился хорошо знакомыми между собой людьми, собравшимися просто пообщаться, а немногочисленные по причине ливня зрители только им мешают погружаться в родное средневековье.
Собственно турнир был рассчитан в основном на участников из разных исторических клубов – никаких «сопровождающих подробностей» касательно принадлежности бойцов, их достижений и т.д. не следовало. Просто яркая живописная картинка, не имеющая ничего общего с более-менее реальной реконструкцией – судьи болтают и смеются, не особенно глядя на «ристалище», дамы едят мороженое из соседствующего с ристалищем киоска, не занятые в поединке рыцари тихонько курят с задумчивым видом, сами бойцы в сражение как-то не особенно рвутся – некоторых особо степенных участников приходилось ждать несколько минут. Зрители, прибитые дождем реагировали достаточно вяло, не считая юных членов исторических клубов – эти юноши, не допущенные к турниру, стоя в боевом вооружении среди зрителей, обиженно ругали сражающихся. Полное впечатление, что фестиваль проводился хорошо знакомыми между собой людьми, собравшимися просто пообщаться, а немногочисленные по причине ливня зрители только им мешают погружаться в родное средневековье.
В поисках смирения
Вопрос: как из счастливого упитанного кота сделать злую пародию на Шерлока Холмса?
Ответ: проигнорировать вытянутую форму бисера
(Тканье бисером на станке, схема 60х60).
Схема________________________________Результат
Ответ: проигнорировать вытянутую форму бисера
(Тканье бисером на станке, схема 60х60).
Схема________________________________Результат
суббота, 31 июля 2004
В поисках смирения
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
четверг, 29 июля 2004
В поисках смирения
- Маленькая девочка с большим красным бантом, скажи, как зовут твою злую собаку?
- Её зовут Свобода, она охраняет меня и этот мир.
- От чего же она охраняет тебя, маленькая девочка с большим красным бантом, и этот мир?
- От нас самих и от нашей жизни.
- Что же она дает вам взамен самих себя и жизни?
- Ничего, кроме звона колокольчика в пустоте.
- Её зовут Свобода, она охраняет меня и этот мир.
- От чего же она охраняет тебя, маленькая девочка с большим красным бантом, и этот мир?
- От нас самих и от нашей жизни.
- Что же она дает вам взамен самих себя и жизни?
- Ничего, кроме звона колокольчика в пустоте.
В поисках смирения
Проголосуйте за Москву — столицу Олимпиады-2012 (шестой пункт сверху или четвертый снизу).
http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/
http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/
среда, 28 июля 2004
В поисках смирения
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!"
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!"
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости".
В поисках смирения
В СССР все выжившие после попытки самоубийства направлялись в психиатрические больницы на принудительное лечение. Желание прервать мучительное существование считалось болезненно ненормальным.
